[故事分享] 一個永遠在七歲兩隻棒棒堂的人

轉載：一個永遠在七歲兩隻棒棒堂的人
作者：白玫瑰社會關懷協會
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當我蓋下離婚證書，突然有一種解脫的感覺，丈夫看著我，臉上有一種說不出的複雜表情。我愛他，我發誓，他是我這輩子第一個愛也是最後一個愛的男人。他也還愛我，我知道，很心痛，可是卻清楚的知道。而這一切，都該從我們的新婚之夜開始…

我的初夜是在結婚當晚給我丈夫的，當他脫去我衣服時，感動到幾乎快落淚。可是我的心，卻從羞澀、喜悅、疼痛、不舒服、一直到他射精時，我聞到精液的味道，我強力的推開他，一股嘔心的味道，直衝我的腦門，我趴在馬桶上，不斷的嘔吐！新婚之夜，就在他的驚訝下、我的逃離那有著我無法接受的味道的房間中而結束。

整晚我呆坐在客廳，鼻腔中那股味道彷彿散不掉，我的記憶回到那含著棒棒糖的七歲，下課我們這群鄰居小女孩總是被受邀到其中一個同學家做客，那個小女孩的家有許多的芭比娃娃，那時爸媽連一個都捨不得買給我，或者說那時候大部份的我們連擁有一個芭比娃娃的能力都沒有，我們一群人嘰嘰喳喳的在幫芭比娃娃換衣服，旁邊還有一個老爺爺，總是很慈祥的對著我們笑，那是邀我們去她家同學的爺爺，他端詳著我們每一個人，接著就會有一個或兩個小女孩被爺爺帶進去可以看錄影帶的房間陪他看電視，而我也是其中之一。錄影帶上在演什麼我其實看不懂，我只知道，進去那房間，可以含著一隻棒棒糖，爺爺的動作跟錄影帶上有點像，還有那房間濃濃的一股難聞的味道，等進去房間棒棒糖含完後，那股味道會變的更重更難聞，可是，我就可以再拿一隻棒棒糖，走出那間小房間。這樣不知道幾次，一直到國小三年級我跟那女孩分班，我只知道棒棒糖真的好甜、爺爺房間的味道好臭、爺爺身上也是、爺爺有沒有摸我？我想不起來、好像也不想想起來。


這段記憶一直在我心底，隨著跟同學分班，也好似無所謂的淡忘，一直到國二那年上健康教育課，我才懵懵懂懂的知道，那個老爺爺在做什麼？我看到了老爺爺的什麼？那堂課，我想哭，我第一次覺得害怕、恐據、悲哀、可恥！隨著年紀越大我越了解，原來我在七歲已經不乾淨了，我在七歲已經不純潔了，我在七歲已經可以用兩隻棒棒糖就讓我陪看那不堪入目的片子，我在七歲已經讓爺爺摸過了…我討厭自己、我非常非常討厭自己、因為、我跟別人不一樣！！！

而在新婚夜，我終於知道那難聞的味道是什麼！老爺爺房間、身上那股令人作嘔的味道是什麼！而那味道可能曾在七歲出現在我的身上、我的手上、我的衣服上、或者任何一個地方！我恨我自己多於那個味道！我無法面對我自己多於聞到那個味道！

之後跟丈夫的每一夜，我試著忍耐，忍住一聞到那種味道我就往廁所吐的衝動，我忍到他倒頭大睡，才到客廳外的廁所大吐特吐，藉口看電視，怎麼也不想回到那房間、聞到那股味道。

新婚是難熬的，我努力想迎合我的丈夫，卻無法接受那種味道，最後連他一碰我，我都覺的整個身體無端的發直、僵硬，我們之間的感覺越來越怪，我想挽回，卻無力挽回…

直到某一晚，他再度接近我，當想到那股味道會再度衝出時，我再也無法忍耐：「好嘔心！」我推開他對著他大喊，我跑進去廁所一邊吐一邊洗，彷彿在洗去身上某種不乾淨的東西，我知道我已崩潰，我知道我已無法在忍耐。丈夫在門外狂敲：「什麼叫好嘔心？妳告訴我，什麼叫好嘔心！我忍妳很久了，我很髒嗎？」只有嘩啦啦的水聲回應著他，我不斷的沖洗著我自己。門外的響聲終於停了，停了很久很久，我打開廁所，這次換他離開了房間，過沒多久，我聽到大門被用力甩過的聲音！這是他第一夜沒有回家，我難過，卻也有一種解脫的感覺，至少今晚，我不用再聞到那種味道。那晚他的不歸反而是我結婚後第一次熟睡…原來，在七歲那年，我已經注定我害怕男人，而且，只能夠一個人。

丈夫試著跟我溝通，可是我卻冰冷著不願意回答，我怎麼告訴我的丈夫，在他眼中潔身自愛、一直守著處子之身的老婆在七歲就已經是個用兩隻棒棒糖就可以陪看A片的人；在七歲就已經是個用兩隻棒棒糖就可以被上下其手的人；在七歲就已經聞過那精液的味道不下十次的人？我們的婚姻在他的生氣跟我的拒絕溝通下越來越糟！

他夜歸的次數越來越多，剛開始常常帶著醉意，說著愛我，強行跟我發生了關 係，我聽不到他的愛，我只聞的到那個讓我想吐的味道，他看著我趴在馬桶上不斷的作嘔，從開始的自責悔恨，到慢慢的我覺得我腦後有一股越來越深的恨意在看著我。他甩門出去，我們開始分房，我緊鎖房門，他恨我防他防的像強暴犯！
他開始用不歸報復我，我心痛卻得到安眠；他用外遇報復我，我心碎卻在聞到另一個女人的香水味時，我知道我不會再聞到那股味道。我想到他跟別的女人在一起，好髒，可是想到七歲的我，更髒！他的髒是我害他的，但我的髒卻是我自找的，只因為兩隻棒棒糖。

我們互相的折磨一年後，他不再不歸，也不再有別的女人的香水味，他告訴我他累了，他還是愛我，只愛只愛我，我相信…
「我們可不可以重來？」他問我。我沉默了好久，我看著他，看到他眼神中的痛苦。
「可不可以不要做愛？」我終於擠出了這句話。這次，換他沉默。
「為什麼？」他定定的看著我。
「因為很髒很嘔心。」我說的是我，七歲的我。
「妳有沒有想過這是妳造成的？」他像失去重力的攤在沙發上啞聲的說。他一定以為我在說他、怪他，因為我看見他眼神充滿著絕望跟心碎，那個眼神我見過，我常常從鏡子裡看到我這樣看著我自己。尤其在我知道那股難聞的味道是什麼後，我常常這樣看我自己。
我抿著嘴不回答。
「我對不起妳，妳那麼痛苦，那明天律師樓見吧！」他低聲的說。

他落漠的回他的房間，他的背影在我的淚眼中逐漸模糊，我回到房間，在這婚姻中眼淚第一次決堤，我心好痛好痛，這個男人是我今生所愛，才讓我可以在婚前忘卻之前的記憶決定做他的妻子，可是我終究走不出我自己那一關，我終究無法面對我自己，那七歲兩隻棒棒糖的自己。連最後，我都因為不敢說出那麼髒的自己而讓他揹著外遇的黑鍋對我不得不放手。

我好捨不得他，因為我好愛他；我好不想放開他，因為我愛他；我不敢說出那麼髒的自己，因為我愛他。就讓他以為我恨他外遇吧！就讓他以為我不可理喻吧！可是，我真的好愛好愛這個男人！就如同他到此時都如此愛我一般！

我們在律師樓簽下了字，搬離了那我深愛著的丈夫，及有味道的家，至今，我的眼淚沒有在一夜停過，我想我的丈夫卻不敢見他；我想我的丈夫，卻無法再回到他身邊。

我恨七歲、恨兩隻棒棒糖，可是我卻洗不去那不乾淨的自己、 忘不掉骯髒的自己，我想結束自己，可是我沒有能力，我怎麼能讓保守的父母在忍受我失婚的不名譽中再面臨白髮人送黑髮人的悲哀！我無能為力的活著、無能為力的過著！我每天面對著我恨的自己，卻得讓自己繼續呼吸，我每天想著我深愛的丈夫，卻只能狠心的離開所有可能跟他有接觸的環境或可以找的到我的方式。我恨那老爺爺，卻不知道他到底在哪裡？我甚至希望他孫女跟我一樣痛苦！

我討厭這樣髒的自己，我討厭這樣會詛咒別人的自己，我討厭這樣無能為力的自己，我討厭必須得活著的自己，我討厭全部的自己…而我，卻必須得活，活到有一天上天折磨我夠了，願意讓我離開這世界，願意不再讓我這樣無耐無助的活…