這是一篇有關亂倫性侵受害者的故事，故事創作人作者 Z 在後記裡寫下了這樣的心聲：
終於完稿，謝謝我自己完成了這一篇。
「我想要表達亂倫性侵受害者的心境變化。」我抱著這樣的心情在書寫，希望讀者也能這樣閱讀它。我從未讀過該議題的相關書籍或資料，這樣寫是冒險了點，但我的用心經營與表達，希望能夠傳遞給讀者。未來的職場中、生活中，如果你們遇到了這樣的孩子，如果他們發出微弱的訊息……我請求你們多一點點的傾聽、一些擁抱，讓他們有勇氣把故事說完……。
感謝Ｐ小姐讓我產生寫作的動力，謝謝Ｄ、Ｗ、cavesnames在寫作期間給我支持，也謝謝給予回饋的Ｉ。感謝身邊這些被我吵鬧煩擾的朋友，更感謝老是聽我說故事的你們。
筆名：Ｚ
序曲：香火
煙霧繚繞，迂迴了一圈又一圈。
向來，我都最討厭線香的味道。逢年過節、家裡拜祖先，我總是拿著香發呆，愣愣地望著朦朧飄渺的迴圈。我從來不信祖先會保祐我，因為祂從未應許我任何事。祂予我的不多，僅僅是一群被血緣纏死的人們、一個倫常錯置的家庭、一個荒唐可笑的鬧劇。
我倒臥在樓梯口，半邊側臉貼地。原本就散亂的頭髮沾染了些液體，或紅或白地，散碎在周身。活了二十年，第一次以如此客觀地角度，觀看我的軀殼。啊，原來我的左耳後方，有顆血色的痣；原來我的髮量，沒有自己想像中的多；原來我平常最喜歡穿的深紅色格紋上衣，其實沒那麼適合我的身材……。
向來，我都最討厭線香的味道。逢年過節、家裡拜祖先，我總是拿著香發呆，愣愣地望著朦朧飄渺的迴圈。我從來不信祖先會保祐我，因為祂從未應許我任何事。祂予我的不多，僅僅是一群被血緣纏死的人們、一個倫常錯置的家庭、一個荒唐可笑的鬧劇。
我倒臥在樓梯口，半邊側臉貼地。原本就散亂的頭髮沾染了些液體，或紅或白地，散碎在周身。活了二十年，第一次以如此客觀地角度，觀看我的軀殼。啊，原來我的左耳後方，有顆血色的痣；原來我的髮量，沒有自己想像中的多；原來我平常最喜歡穿的深紅色格紋上衣，其實沒那麼適合我的身材……。
爸爸正在佛桌前上一柱香。他唸唸有詞地說了些什麼，其實我也聽不大明確──從氣窗灌進的風聲，一次次擾亂他原本就發顫的語音。他問祖宗、也問自己：到底上輩子做了什麼罪大惡極的事，為什麼今生要遭受這一劫？我也想問，或許我比他更想知道：
我到底為什麼還在這裡？為什麼沒有人救我？
壹、彼岸花之夜
恍惚地，我靠近倒臥的軀體旁，緩緩坐下。這個樓梯口儲藏了許多回憶，一旦安靜下來，就一湧而上，囓咬侵蝕、嗡嗡作響、過往一一閃現……。我輕輕閉眼，彷彿都還嘗得到那晚的眼淚。
溫暖的大手、再熟悉不過的掌紋，慈祥地輕撫過前額、上身、腰間，指腹最後來到雙股之間……淘氣的小女孩屏住氣息，深怕自己被發現是在裝睡。殊不知，這次被捉弄的──是自己。
「為什麼會這樣？」
爸爸才剛輕輕關上房門，淚水就在棉被裡灼燒。那晚，我一個人躲到頂樓的樓梯口，蜷縮角落、肩靠冰涼慘白的牆，就這樣不知道哭了多久，好像過了一個世紀。這幾年，媽媽去了好遠的地方工作，沒能陪在我身邊……我好想逃，但又不想讓媽媽擔心……她工作那麼辛苦，怎麼能讓她又為了我煩心？
我不知道我可以去哪裡，也不知道這些事該對誰說。這個世界上，到底有誰是我可以相信的？又有誰才是真正愛我的？
「如果你真的愛我，那又為什麼要傷害我？」
啜泣聲在空氣中茫然地飄浮，無處落腳安眠。窗外的路燈像一抹彎月，銀白光暈過了窗，映在牆上、輕輕微笑。我用哭紅的眼睛望向黑暗中的佛桌，神主牌左右兩盞燈豔紅如彼岸花，在黑暗中搖曳輝煌。
貳、一夜長大
「你先下樓。」爸命令道，「小心那個血不要滴到地板上。」
沒有任何聲音回應他，因為對方只有很輕、很輕的動作和腳步聲，以及沉默的順從。我抬頭望著這個我一輩子也不會想靠近的人，即使我們身體裡流的是同樣的血、即使我們打從一出生就注定有所牽連。在法律上我們是兄妹，現實中我當他是陌生人，而在情感上，我對他的矛盾與恨意總是翻攪不息，沒有平靜的一日。
他粗糙乾燥的手從我的腋下穿過，架住我的上半身。而我的背靠在他的胸口，身體幾乎都嵌進他懷裡，近得我都能聽到他粗重的吐息，那樣熟悉的、卻又令我害怕、厭惡的吐息。
已經十幾年沒靠這麼近了吧，因為從有記憶以來，我就一直在逃。如今，我又來到當初逃離的房門口。我探頭入內，那張雙人床仍然安放在原地。我彷彿看見當年天真的我、還有那個童年的遊戲，仍然像壞了的放映機一樣，一遍又一遍地重複上演……。
原本只是個遊戲。
「說好了！輸的人要脫一件哦！」仗著不服輸的心態，以及對自己身體的不了解，我就這樣毫無防備地張開雙腿，向他展示赤裸半熟的下身。
「欸，你還要看多久啦？」我打破冷涼的沉默，開始感到不安。
從小嬉戲玩鬧在一起，我們對彼此的身體並不陌生。雖然青春期開始後，很少裸裎相見，但不過是多了幾根毛而已，我不懂他這麼認真，正對著我尿尿的地方看什麼？
「你又沒輸，為什麼也要脫褲子啊？」我將視線越過下半身，仰躺著，看見他手解褲頭的動作。
那一瞬間，我突然什麼都懂了。
這是場一旦開始就不能回頭的遊戲，我痛恨提出這個遊戲的他，更恨什麼都不懂，就投入其中的愚蠢自己。都這麼多年過去，一句「我不想玩了」，並不能銷毀我所有記憶。我帶著後悔和自責，反反覆覆問自己：為什麼我這麼笨？怎麼會答應跟他玩這該死的蠢遊戲？不懂保護自己……我怎麼這麼糟糕？
從此，生活中魅影幢幢。他的一言一行，看在我眼裡都顯卑猥難堪，並且一再提醒著：只要我大意輕忽，就會再回到那場遊戲之中，萬劫不復。
與他的侵犯擦身而過，並不能讓我感到安心。太多假設都一再提醒我：若是那瞬間，我沒能了解他的慾念，沒能逃離他的逼近（即使連內褲都來不及穿上），那究竟……會發生什麼事？我就這樣帶著完整的身體、被針挑刺的恐懼，豎起全身的防禦，在後悔與恨意中過活。
參、深鎖夢境
爸滿頭大汗，正低頭擦拭沿路的斑斑血痕，一滴、兩滴、絳紅的血花、拖行的紅痕，深淺不一地在樓梯間閃示。哥在一旁垂手而立，除了偶爾移動腳步讓爸進行工作之外，根本無事可做，我們只好繼續停在三樓。
我信步沿著熟悉的方向，走進曾屬於我的房間。門口的金牌書桌、牆邊的單人床、老舊的木衣櫃……，這裡曾是我一個人的天地。然而，即使我房門深鎖、門後疊靠著沉重的木椅及書本，恐懼依然無孔不入。每天夜裡，我總是用盡所有防備，一遍又一遍地說服自己：「我是安全的。」我就這樣，一次次費心地哄自己入睡，又一次次被惡夢驚醒、淚無聲滿面。
一步、又一步，他緩緩向我走近。
「你不要、不要過來！」斗大的汗珠從我額間滲出，但他卻無視於我的張牙舞爪，仍然步步逼近。
我的雙手顫抖不停，喉間也被恐懼捉緊，發不出任何聲音。本能地，我把手邊能碰到的東西全部朝他擲去，書本、包包、椅子……他仍舊是那副笑嘻嘻的樣子，所有物品統統打在身上，他卻好像什麼事也沒有。
我慌了，像被逼到死角的待宰羔羊。我拿起手邊的刀，什麼也不管了就往他身上砍去。刀鋒一次次落在他身上、頸上、臉上，但他還是在笑，他的身體像白蘿蔔一樣，無論怎麼砍殺，都沒有一點傷。儘管我用盡了全身的力氣，他仍舊步步逼近，卑猥的笑容在眼前逐漸放大……。我越是想要對他造成傷害，越突顯我的無能為力。手起刀落，不能停也不敢停，明明是我在攻擊他，明明是我握有兇器，巨大的恐懼仍鋪天蓋地而來──雙腳顫抖著退後、聲音仍然緊鎖在喉、胸口和呼吸越來越沉、越來越重……
「起床了！七點十五分了妳還不快起來！」
媽媽猛烈的敲門聲和喊叫，將我從夢中拉回現實。隨之而來的是「喀啦」一聲，門鎖被打開了。我明知道她有鑰匙──這是她允許我鎖門的最後底限──但每次聽到開門聲，心臟總又被掐緊一次。我以最快的速度，撫平原本紊亂的心緒，並搶在媽打開門之前，將門後那一大堆書和椅子迅速搬開，否則她進來又要唸一頓了。
「早就告訴妳了，沒事鎖什麼門？是不是關起門來做什麼壞事？害我每次進來都要找鑰匙找半天，妳不要以為現在高中了，就想跟我要求什麼私人空間啊，想當年家裡窮，到上大學我還不是跟妳阿姨睡同一間房……」媽一邊絮絮叨叨說個不停，一邊幫手忙腳亂穿制服的我疊好棉被。她忙碌得自得其樂，而我也就任由她，填補我童年中那段漫長的缺席。
只是，正因她的投入，我更說不出口──這個鎖在門後，沒有鑰匙能打開的秘密。
步出房門，我撫著門框靜靜微笑。媽用她自己的方式在愛我，一生不渝，而我無可否認那是愛。過去，我一直要守護這份愛，也守護她愛我的能力──因為我需要她的愛，讓我有勇氣去忍受這一切。而這種壯烈的守護，也夠讓我安慰自己：「對爸和哥的一切，我不是無能為力的，我只是選擇守護媽，我不要讓她受傷害。」
肆、希望與絕望並生
終於，我長長的頭髮拂過二樓的地板，雙手雙腳也陸續與這熟悉的地面有所接觸。在爸他們沉重的喘氣聲背後，我聽見書房裡的電腦還沒關，老舊主機的風扇嚷著令人懷念的語音。是懷念啊，那些用網路與外界相連的日子：彷彿掩著臉孔、透著指間的縫隙──那樣狹隘而更添期待的視野，我總是小心翼翼地，窺看那個「被大人禁止的世界」。
自有記憶以來，我就明白自己對女體感興趣。
一個人看電視時，總是偷偷轉到購物台豐胸廣告，目不轉睛、卻又深怕被發現地盯著上身裸裎的女性；和同儕一起換衣服的游泳課、舞蹈課，偷瞄早發育的女同學已是自動化反應；面對網路上氾濫的性愛畫面，我的眼神永遠停留在女主角身上……。我從來不知道為什麼，只知道自己眼神心緒都已離不開女體，對男體則視而不見。
隨著年齡的增長，夜裡盯著性愛影片的時間也越來越多。白天，我是個清純可人的女孩，和同學們穿著半透明的純白制服，平凡地上課、逛街買衣服、說笑打鬧……但到了夜裡，對女體的慾望依舊浮現，搔刮我、慫恿我誠實地面對自己。我看遍了哥藏在床底下的所有寫真集、色情漫畫、成人小說，雪白圓潤的膧體、微啟的粉色雙唇、水靈勾人的媚惑眼神……，但再多香豔的五感刺激，也熄不了我胸口的燄火。
性與愛。在這個私密的世界裡，我一直企圖享受。因此，我必須說服自己：這副身體是我的、這些慾望是我能掌握的、我能夠觀看我所慾望的女體、也能忽略我欲忘的一切。直到那一天……
那是個能讓人曬掉一層皮的夏天。
提早放學回家的我，一進門就將制服衣裙脫個滿地。距離家人們下班、下課還有好長一段時間呢！我為自己倒了杯滿是冰塊的碳酸飲料，悠閒地看著電腦開機，然後隨著滑鼠鍵起鍵落，在網上四處閒晃。
這個炎熱的午后似乎過得特別漫長。逛過了朋友更新的無名、也看完最新一話的連載小說、留言給相識已久卻未曾謀面的網友……我想起了哥資料夾裡一大堆的成人貼圖和影片。啊，那今天就來複習一下好了。
我識途老馬地點開一層層資料夾，準備前往他幫我建構的美好樂園。突然，一個陌生的資料夾吸引了我的注意。
「個人寫作？這傢伙寫什麼東西啊？讓我看看……『我的妹妹』？」
這樣的標題狠狠擊中了我的好奇心，而食指早在我思考前，搶先點閱了眼前的DOC檔。
「我被門後斷斷緒緒的呻吟聲吸引了，於是偷偷打開妹妹的房間……黑暗中，她的雙腿張開，剛好面對著門口，而手指則不停在她的小穴中抽插。最讓我驚訝的是，除了呻吟，她一直不停的喊著：「哥……哥……」原來我的妹妹一直對我有性幻想！我悄悄把房門關上──」
我根本沒有把整篇文章看完。
那天晚上發生了什麼事，我印象薄弱。只記得我鎖上房門，和手機一齊躲進厚重的棉被裡，用一分鐘六塊錢的通話費率，打給當時最要好的女孩Ｃ，聲嘶力竭地哭了一個晚上。除了哭，我的腦中空白一片，只感覺胸中有一種很悶很沉重的疼痛，需要我用盡所有力氣、哭得近乎窒息，才能把那種疼痛的感覺哭掉。
抽泣、尖叫、與哭喊，以及一些含混淚水、支離破碎的句子，就這樣透過通訊系統，毫無保留地傳遞給Ｃ。而她，連安慰我「別哭」都無法說出口。
從那天起，憎恨和絕望蒙蔽了我的雙眼。所有的憤怒、恐懼、厭惡，矛頭一致指向哥。我開始武裝我自己，把原本對他所剩無幾的愛，一併抹消。我要讓他知道，他那些齷齪又愚蠢的想法有多麼不切實際──我對他恨之入骨，不要說愛情了、連親情和同情心都沒有，更不可能有性幻想這回事。
「我不知道、我真的不知道……我只是好恨好恨他……」我流著眼淚對Ｃ說。
佇足書房門口，我深深地嘆了一口氣。時至今日，我仍知道自己能做的不多，畢竟這個結纏得太死，四個人的錯綜複雜，已不是我所能解開的。但是，我仍然好想、好想回到過去，我想好好地擁抱那個脆弱的武裝女孩。什麼都不用說，只要緊緊抱著她，讓她有個可以安心哭泣的地方……
伍、無能為力的愛
爸眉間蹙得死緊，看了看我，又心煩地搖頭、嘆氣，似乎很不滿意我現在的樣子。「你去主臥放棉被的櫃子，拿條床單過來。」他轉身對哥命令道。
我習慣性地跟在哥身後，往主臥的方向走去。都到了這一刻，我居然還擔心他找不到床單放哪裡。看來，一起生活了二十年，真的是沒有親情也有同情了。
主臥室的窗簾整齊地被束在兩旁，和煦陽光灑在寬敞的室內、以及柔軟的雙人床上。我還記得，和媽攤牌那天……也是這樣的好天氣，但我卻沒有像小時候一樣，躺在爸媽床上任性滾動、大笑、談天說地的心情。
媽坐在梳妝台前，背對著站在門邊的我。我不敢看自己在鏡中的模樣，更不敢看鏡子裡她的表情。
「妳知道我為什麼要鎖門嗎？我才不是故意不讓妳進來，我是真的很害怕啊……」空氣的溫度降至冰點，竟連我的淚水一齊凝結。說話的當下，我只聽見心臟急遽撞碰的聲音──眼淚，早已流乾。從小能言善道的我，第一次知道「說話」如此艱難。斷續的、隱晦的、我費盡心思找了一大堆的字眼，述出這些一直鎖在心中的，我和哥「平凡的小事」。
「……」
然而，我後悔了。
母親漫長的沉默，時間多得足以讓我在心中將自己罵得體無完膚。「如果說出來，不但無法解決問題，還會多一個人難過，那為什麼還要說？」、「為什麼這麼衝動？為什麼要讓媽媽擔心我？」
良久，媽才終於開口，艱澀地吐出一句話。
「我也沒有辦法。」她漂亮的大眼睛流了淚。而我，從中驗證了自己的魯莽、愚蠢、無法顧全大局的忍耐。
「妳小時候跟我說，他會在妳睡覺時脫妳褲子、會親妳嘴巴，那時我也有告訴他說『不行』啊。」媽話中的聲音顫抖，試圖找出自己並非無能為力的證據。「他長大以後，我以為沒事了啊。他只是愛看那些色情書刊，我也有告訴他，喜歡女生要尊重人家，不可以隨便對人家……妳可不可以試著忍耐看看……？至少他只是寫作和幻想，沒有真的對妳怎麼樣……」
我像隻翅膀受了傷，還從巢中被推落的雛鳥。
「可是，我不是『外面的女生』……！妳不懂……」我不知道該怎麼說。心理上，我已經把自己跟他徹底割離，沒有資格、也不願意承認他是我哥。但我卻清楚的知道，比起被一個陌生人狠狠撕裂、傷害，他的所做所為更讓我無法原諒。
他在我心中，到底是個什麼樣的角色和地位？我的矛盾與痛苦無以名狀，因為連我自己都說不清楚，為什麼受這些事影響如此大？唯一確定的是，在這個家裡，我沒辦法得到保護和安定感，連同情都不該奢望。
我靜靜地坐在主臥的雙人床上，看著哥在一旁翻箱倒櫃地找床單……。揪心的回憶讓我沒有力氣再往下走。媽，妳知道嗎？那是事後妳再否認也沒有用的無力感──因為我用盡所有勇氣向妳求助，卻無法得到我應有的保護。
這些年來，我也一直問自己：為什麼無法像媽所說的那樣忍耐下去？把自己放回理想的家庭架構後，我才了解，當初我為何無法接受她的說法……。是啊，我不是「外面的女生」。在這個家裡，我不僅僅是女體而已。即使我不願意承認，但我仍是妹妹、是女兒，是在這個家庭關係中，渴望一份單純親情的人；我這樣的希望，很難嗎？一份單純的父女關係、兄妹關係……很難嗎？
但我卻不恨。
我無法全然地恨我的父母，也無法全然地恨我的哥哥。直到現在，我眼看他們將我開始僵直的身體，一層層包進被單裡，我仍沒有辦法去恨誰。
這只是一場倫常錯置的悲劇：並非遊戲，也沒有人會是贏家。關於「家庭」這個舞台：自始至終，我們四個人都不在自己的位置上。受傷害的人不僅是我，而是無一倖免。
陸、永遠的謎題
一番勞心費力之後，我們終於來到一樓。與廚房相連的餐廳桌上，還擺著等涼待收的飯菜，以及一連串兒時的回憶。
我微笑著，想念以前和哥各據餐桌一方，面對面寫功課的日子。對我來說寫功課並不難，只是個枯燥欠挑戰性的無聊差事。從小到大，我總是對餐桌另一邊的事更感興趣。無論是看哥被爸媽罵得一蹋糊塗、最後重寫的作業；還是他時不時丟過來，那些老師還沒教到的數學習題。
「欸，妳知道3乘3是多少嗎？」他一臉得意地問我，帶著「妳一定不知道答案吧」的表情。
「……反、反正以後老師就會教了啦！」嘴上說得倔強，但是面子掛不住的我，心裡還是好想知道什麼是3乘3。「你還是管好你自己吧！媽媽說等一下沒寫完功課不准看電視！」我趕緊搬出媽媽的聖旨，企圖挽回我那沒什麼用途的自尊心。
那個愛面子、又欺善怕惡的我啊……。從小在課業和表達能力上，我總是比哥高一截。「你女兒這麼聰明，說起話來頭頭是道，將來讓她當律師好了！」「妹妹英文好好哦，如果我家小偉也能像妳一樣……」親友和師長的讚美，總是讓我躊躇滿志；而面對說話不靈光、功課又差強人意的哥，我總是自顧自地扮演起媽媽和姊姊的角色，假傳聖旨命令他做這做那……。
隨著年紀增長，除了優越感與無聊自尊的持續之外，身體所遭受的不安全感仍纏身不去。於是，我開始用更多激烈手段，去保持這份自尊與優越，更為了心底渴求的安全感──我必須讓他知道：「我不是你想像中，那個柔弱可人的妹妹。」
「我不是告訴過你幾百遍，不准你沒經過我同意，就隨便進我房間？」我怒氣沖沖地下樓來，質問邊吃早餐邊看漫畫的他。他一句話也不敢說，略為心虛，不敢直視我的態度，更讓我怒火中燒。
「你進來拿漫畫也就算了，拜託你也像個男人爽快點承認好嗎？嘰嘰歪歪的像什麼鳥樣？還看？一天到晚只知道看漫畫、看電視，你對這個家還有什麼貢獻？沒有用的東西！人渣！垃圾！」
這種優越與害怕並行、混雜難分的感覺，究竟從何而來？我坐在餐桌前，像童年寫作業那樣認真地思索。直到上了大學我才醒悟，過去那些歇斯底里的武裝與迫害，其實能傷人甚深。或許，他就在我招招見血的攻擊下，一步步退回那個唯一的、令他安心的角落。
這種優越與害怕並行、混雜難分的感覺，究竟從何而來？我坐在餐桌前，像童年寫作業那樣認真地思索。直到上了大學我才醒悟，過去那些歇斯底里的武裝與迫害，其實能傷人甚深。或許，他就在我招招見血的攻擊下，一步步退回那個唯一的、令他安心的角落。
我可以武斷地說：是因為他讓我有不安全感，所以我反過來去壓迫他。但是，壓迫與被害，究竟哪件事先開始？這問題就像雞生蛋、蛋生雞一樣難解。我閉上眼睛，看到兩個小女孩同時出現在我眼前：一個剛睡醒，惶惑不安地看著自己赤裸的下身，被莫名的不安環抱全身；而另一個拿著曬衣架，不停狠狠追打著大她三歲的哥哥……。
又或者，他對我的所做所為，真的出自我對他的迫害嗎？即使他需要解除挫折、解除壓力，那又為什麼是以這樣的方式？不是肢體攻擊、也不是冷漠、而是無聲的……太多太多的問句，直到我離家求學，仍如影隨形。而我，一直在渴求一個答案，來了解他對我做的那些事的原因……彷彿我知道答案後，就能夠掌握與他相處的一切狀況，萬無一失。然而，直到現在，我仍沒有機會問他：「為什麼？那時的你，到底在想些什麼呢？」從小一直覺得自己比哥聰明的我，竟被他出了一道永遠也解不開的謎題。
「他很以妳為榮呢。」媽在廚房裡為晚餐忙碌著，而我陪在一旁聊天，偶爾幫點忙。「他一直到處跟別人說，他妹妹在Ｔ大念書、成績優秀人緣又好……」
「他很以妳為榮呢。」媽在廚房裡為晚餐忙碌著，而我陪在一旁聊天，偶爾幫點忙。「他一直到處跟別人說，他妹妹在Ｔ大念書、成績優秀人緣又好……」
「哦，是嗎。」我淡淡回答，沒抬頭看媽，手邊洗菜葉的動作也沒停下，心裡卻劇烈震盪。他是以什麼樣的心情說出這些話的？在我多年來的對他的狠烈攻擊、憎恨、冷漠拒絕之後，他怎麼還想要和別人談到我？我腦海中突然浮現，小時候的哥……在媽和我冷戰時，安慰著眼淚鼻涕流不停的我，溫柔而笨拙地幫我梳理頭髮的哥……。
如今想來，那或許是他在這個世界上，找到與別人產生連繫的方式吧。每個人在關係中，所求所想的都不一樣。我想要安定、付出、與被信賴；而他，或許以這些心靈上的連繫，就足以支持他存在的意義。
柒、生命的不完美與圓滿
終於來到前廳，爸和哥準備帶我出門去了。
以前，那個在家中來去自如的我，面對這樣的一天，竟也無他選擇。
「爸，我去補習囉！」我揹著包包往玄關走去，經過正在看電視的爸，輕道一聲後，我準備牽腳踏車出門。
「哦，妳今天是去補數學吧？騎車要小心啊，騎到火車站的那個圓環要多注意，那裡車多最亂了……」
「我知道啦！」爸千篇一律的叮嚀，聽在青春期的我耳中，簡直就是催促我快點出門的警告鈴。我加快牽車的速度，並把大門打開，夏日燄陽就這樣照進屋內，微風也輕柔地喚我出門。
「然後經過十字路口要左看右看知不知道？那些右轉的車最危險了……還有剛綠燈的時候，先不要衝，看兩邊的車都停下來了再走……」早在玄關的我，看不見爸的表情，但他的聲音似乎沒有停下來的意思。
「好！我走囉！」回頭喊了一聲後，我趕緊關上大門，跨上腳踏車，踩著熟悉的踏板與道路前進。此時，我腦中已經想著等等要幫朋友和自己買的飲料，然後再去借幾本漫畫……。
這次，是真的要離家了。
出了家門，我就再也沒有機會回到這裡。
住了十幾年的老房子，從佛桌前開始，步步下樓，步步是回憶。每一片磁磚、每一張桌椅，都讓我憶起……那些曾經。而這樣不能回頭的下樓，卻也讓我看見了許多過去的牢籠、待解的束縛。
如今，我離開了這些風風雨雨，以一個意想不到的角度，再次觀看了家中的每個人：將生活中的一切歸因於外在，行事武斷的爸爸；在家人強勢的陰影下，掙扎求生的哥哥；看似在家庭生活中占有重要地位，其實也無能為力的媽；以及最不願承認自己內心軟弱，壓迫他人以提升自尊的我。
下了樓，我更加確定：在家庭中，每個人是否能恰如其分地，扮演好自己的角色，確實重要──如果，我們都在自己的位置上，我們就不會受到這麼多磨難與苦痛。
然而，都已經下了樓，也就不顯那麼重要了。我看見媽媽叨叨絮絮幫我疊棉被的愛、我看見哥溫柔為我梳理頭髮的愛、也看見爸爸不厭其煩的關切、擔心的愛──我無法否認這些愛的存在。
即使我明白自己所受的傷害，「愛」依然存在。而我所經歷的一切，並非這個家所有的病症，而僅僅是讓我看見了家中每一個人，承載多年、無法傾吐的壓力與傷害。
如今，我看見了我的家人，以及他們對我的愛。曾經被這些並行的愛與傷害深深困擾、流淚難受的我，現在終於看見了光與闇背後，家人們熟悉的臉龐。
看見了呢，我微笑。
關於我的離開，雖然連我自己也料想不到，但我沉靜地接受這意外，不問是非、不說後悔。
而這情節，或許不是最好的，但也許是上天要給我們的家一個機會，一個重新編排生命的機會。而我，為這段生命的短暫感到可惜，但也相信這次離開，會讓我們每一個人都有所不同。這樣的震盪、這樣的情節，讓一些事就此結束、也讓另一些事重新開始。
我知道，我已經原諒了你們，也原諒了我自己。所以，我沒有遺憾了。
轉身、下樓、門啟而出──無牽無掛。我又再一次，看到溫暖耀眼的陽光、湛藍的天空。
再見了，我親愛的家人。
我愛你們。
（全文完）
後記
終於完稿，謝謝我自己完成了這一篇。
「我想要表達亂倫性侵受害者的心境變化。」我抱著這樣的心情在書寫，希望讀者也能這樣閱讀它。我從未讀過該議題的相關書籍或資料，這樣寫是冒險了點，但我的用心經營與表達，希望能夠傳遞給讀者。未來的職場中、生活中，如果你們遇到了這樣的孩子，如果他們發出微弱的訊息……我請求你們多一點點的傾聽、一些擁抱，讓他們有勇氣把故事說完……。
感謝Ｐ小姐讓我產生寫作的動力，謝謝Ｄ、Ｗ、cavesnames在寫作期間給我支持，也謝謝給予回饋的Ｉ。感謝身邊這些被我吵鬧煩擾的朋友，更感謝老是聽我說故事的你們。
我做到了。
全文刊載於《臺師大心輔系刊──心語18「妄」》，第18期。2011年6月。
親愛的,現在才2012耶!你先到2013去卡位了哦?
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